Дома всё было просто. За спиной весь набор социальных связей: родственники, знакомые со школы, однокурсники, соседи, коллеги и тот парень, с которым познакомились по дороге из клуба двенадцать лет назад. Дружба заводилась по интересам: «ты тоже любишь вышивать крестиком и хеви-метал? отлично, давай дружить».
После переезда этот механизм ломается — и дело не в том, что вы разучились знакомиться.
Почему в эмиграции дружат иначе
Обратите внимание на странность: вам вдруг стало почти неважно, что человек слушает и во что играет. Важно, как он смотрит на мир.
У смены критерия есть логика.
Запрос на надёжность. В незнакомой среде мозг ищет не партнёра по хобби, а того, кто не подведёт. Интересы — внешняя оболочка, они ничего не говорят о надёжности. Ценности — честность, свобода, взаимовыручка — говорят.
Потребность в общей реальности. Нам важно, чтобы кто-то рядом подтвердил: да, этот мир странный, и я чувствую примерно то же. В социальной психологии это называют общей реальностью, и в эмиграции потребность в ней обостряется: слишком многое вокруг требует объяснения. Совпадение по ценностям создаёт зону, где не надо ничего объяснять.
Экономия сил. Общение с человеком другой системы взглядов требует работы: подбирать слова, сглаживать углы, растолковывать позицию. В эмиграции голова и без того перегружена — и она честно выбирает тех, с кем легко.
Если ваши новые близкие люди совсем не похожи на прежних по увлечениям, но с ними спокойно, — вы просто перешли на более прочный критерий.
Цена изоляции
Одиночество легко обесценить: подумаешь, друзей мало, зато вон какая жизнь. Но у изоляции есть измеримая цена.
В 2010 году вышел метаанализ Джулианны Холт-Лунстад и коллег: 148 исследований, больше 308 тысяч участников, наблюдение в среднем 7,5 лет. Результат — у людей с более крепкими социальными связями вероятность выжить в период наблюдения оказалась примерно в полтора раза выше. Авторы сравнили силу этого фактора с другими известными рисками, включая курение, — отсюда и растиражированная фраза про сигареты.
Это значит, что связи — не приятное дополнение к жизни, а фактор того же порядка, что и вредные привычки.
В ту же сторону смотрит и Гарвардское исследование развития взрослых — самое длительное в своём роде, идёт с 1938 года. Его основной вывод формулируют так: качество отношений предсказывает благополучие в старости лучше, чем уровень холестерина или размер накоплений.
Почему не получается, даже когда стараешься
Несколько причин, которые встречаются чаще всего.
Вы ищете замену, а не новое. Подсознательно сравниваете каждого нового знакомого с теми, кто остался, — и все проигрывают. Но с теми людьми у вас двадцать лет общей истории. Сравнивать новое знакомство с ней — всё равно что сравнивать саженец со взрослым деревом.
Ждёте прежней лёгкости. Дома дружба возникала сама, потому что вы годами варились в общей среде. Здесь среды нет, и связи приходится строить намеренно. Это ощущается как неестественность — хотя это просто другой способ.
Экономите на попытках. После нескольких неудачных знакомств легко решить, что здесь все чужие. Но статистика простая: чем меньше попыток, тем меньше шансов, и «здесь невозможно подружиться» становится самоисполняющимся выводом.
Ждёте много от каждого. Не обязательно искать человека, который заменит весь оставленный круг. Обычно круг собирается по частям: с одним — прогулки, с другим — разговоры о работе, с третьим — что-то ещё. Особенно важно не свалить весь оставленный круг на партнёра, если он рядом, — для пары это отдельное испытание.
Что реально помогает
Ходить туда, где люди повторяются. Разовые мероприятия почти не дают связей. Работает регулярность: курс, спортивная секция, волонтёрство, языковая группа, класс по чему угодно. Дружба вырастает из повторяющихся встреч, а не из одной удачной беседы.
Проявлять инициативу первым и не один раз. Здесь придётся принять неприятное: в эмиграции инициатива почти всегда на вас. Люди с готовым кругом редко ищут новых друзей — не потому что вы им не нравитесь, а потому что у них уже занято.
Считать одну связь достижением. Один человек, с которым можно быть собой, меняет ситуацию сильнее, чем десять приятелей.
Не отказываться от прежних. Связь со старыми друзьями не мешает новой жизни. Она держит вас, пока новые связи ещё не выстроились.
Если ощущение, что опереться не на что, стало фоновым, помогает выписать это на бумагу — упражнение «Мои ресурсы» как раз про то, чтобы увидеть, что у вас есть, включая людей, о которых в трудный момент не вспоминается.
Когда одиночество перестаёт быть про обстоятельства
Есть разница между временным отсутствием устойчивого круга общения и состоянием, когда:
- не хочется никого видеть, даже когда зовут;
- любая мысль о знакомстве вызывает не волнение, а тяжесть;
- кажется, что вы неинтересны и общаться с вами незачем;
- изоляция длится месяцами и вы перестали пытаться.
Тогда речь скорее не об эмиграции, а о состоянии, которое само не пройдёт. И если к этому добавились равнодушие ко всему и постоянная подавленность — стоит прочитать, чем горевание отличается от депрессии, и не откладывать обращение к специалисту.
И ещё одно, что стоит держать в голове: острее всего одиночество ощущается на второй фазе адаптации — она проходит.